🚨URGENTE! TRUMP TIRA o VISTO do STF!!!!!

Ô Alexandre, por acaso tua esposa ficou brava porque não vai mais poder fazer compras dos Estados Unidos? Não. Por quê? Ah, tá. Então que cabeça é essa no ovo do senhor? É, quer dizer, que ovo é esse na cabeça do senhor? Cai no banheiro. Cô bravo. Caô bravo. Cau brabo. Suação está de veras periclitante. Alexandre, a gente não deveria ligar pro Trump e tentar negociar uma solução? Não. Vou dobrar a aposta. Vai botar duas tornozeleiras no boso, uma em cada pé. Não, pior. Socorro, Trump. Ou é assim? Mas conversei com a União Europeia. Agora os ministros do STF não podem mais entrar na Europa também, sabe? Paris, Madrid, Londres, forget it. Alexandre, deixa eu adivinhar. Caiu no banheiro de novo. Como é que o senhor descobriu? Nada, foi apenas um palpite. O Cau não para. O Cau não para. O Cau não para. Mas então, Alexandre, não acha que agora a gente deveria ligar pro Trump? Não, vou dobrar a apsta. Olha aí. Tá vendo que você arrumou? Calma, Michquinha. Pelo menos a visita íntima já tá garantida. Socorro, Trump. Ou é assim, lei magnit para o STF. Todos os bens dos Estados Unidos estão bloqueados. Cartão de crédito bloqueado. Não pode mais ter conta no banco. Vão virar parias financeiros. Alexandre, que que h ouve que você não caiu no banheiro dessa vez? Eu sequei bem o pé na hora de sair do box. Ih, a mulher largou. A mulher largou. A mulher largou. Eu sei, Gilmar, mas temos que fingir demência. Poxa, Alexandre, que bacana, hein? Secar o pé é importante, até para não dar frieiras. Mas então, o senhor não acha que devemos? Já sei, vai dobrar a apsta. Pera aí, poxa. Mas qual foi meu crime? Senti inveja do protagonismo do meu irmão burro. Achei. Socorro, Trump. Ou é assim? Então, estou cortando GPS em todo Alexandre, viu só? O Trump cortou o GPS. Alexandre, e se perdeu. Alô, sou eu. Tive um problema pessoal aqui e me atrasei. Pera aí que eu tô aqui no posto. Ô amigo, poderia me dar uma informação? Sabe para onde fica o prédio do STF? É o senhor. Graças a Deus não sei onde fica aquela bosta. Senhor está preso. Sei. Mas então, Alexandre, o que vamos fazer? Não é melhor não. Vou dobrar a aposta. Ah, poxa, sempre pensei que ia encontrar o amor na cadeia. Não que ter que conviver com a família. Socorro, Trump. Ou é assim? Estou encerrando todas as redes sociais americanas no bostinho. Esqueçam de mail, YouTube, Instagram, WhatsApp. Bomba, bomba, bomba urgente. O ministro do STF acaba de me dizer aqui no Zap que que ué, não tem mais zap, não tem mais pauta. Acabou o programa. Até amanhã. Sei lá, me demito. A vida perdeu sentido. Alexandre, tem certeza que não é melhor a gente parar? Não, vou dobrar a aposta. Mas os filhos estão acabando. Calma que agora eu vou pegar mais pesado ainda. Cadeira elétrica pro Bonzo. Pior não, minha Harley mito. Prenderam me Harley mito. Nunca pensei que tu pudesse ser tão imoral, Morais, e tão baixo desse jeito. Socorro, Trump. Oh, é assim, então? Então, oh. Gotaram-se todas as minhas sanções. O que você sugere, Little Banana? Very tiny banana. Ridiculous banana. Bomba atômica. Vai ser trágico, mas é um sacrifício que eu estou disposto a fazer pelo Brasil. Ok. Não é que engraçado. Dessa vez não veio sanção nenhuma. Bomba, bomba, bomba. Ô Deus, você tinha que mandar a Brasília inteira para cá. Quem mandou botar o Lula e depois dobrar a apsta Bolsonaro? Ah, é. Vou dobrar a aposta de novo e vou botar a Erica Hilton. Faz isso que eu te mando como sansão Rio de Janeiro. Tá bom. Parí, paraí, para aí, para.