Cine Gibi 1 “O Filme” (FILME COMPLETO) | Turma da Mônica

Sobe, sobe. -Apertadinho aqui, não?
-Se você não estivesse aqui, né? -Dá pra tirar o seu pé do meu pé?
-Podemos ir? -Você sabe o caminho?
-Clalo , Mônica. -Sabe, né?
-Acho que o pneu fulô… Deixa eu ver. Pessoal, atlopelamos o Luck! -O Hulk! Ai, estamos perdidos!
-Pela aí. Será que alguém pode me explicar
o que está acontecendo aqui? Ah! É esse Hulk! O Luciano Huck! Oi, meninas. Agora quero saber aonde
vocês estão indo com tanta pressa. A gente vai ao cinema.
Quer carona? Eu adoraria, legal.
Mas será que cabe? -Ai, ai. Apertado isto aqui, né?
-Ai, vai mais pla lá. -Vai você.
-Ai, Cebolinha… eu não estou vendo nada,
e o cheiro está meio estranho. -Tá falando de mim, é?
-Peraí. -Agora ventilou. Agora melhorou.
-Agora podemos ir. Mas podem me explicar por que
estamos indo dentro de uma caixa? Rapaz! Por acaso você
tem uma limusine aí, tem? -Eu não!
-Então vamos embola. Loucura, loucura, loucura!
Vamos que vamos! Como é bom ir ao cinema
Ver um filme legal Comer pipoca e virar mocinho
No espaço sideral Cinema é diversão garantida
No cinema a gente sente emoções De alegria, de tristeza e de medo Vá com a família
Com a turminha ou em dois ! Vamos todos ao cinema
Cinema é um programa legal Comédia, drama, aventura
E o bem sempre vence o mal Como é bom ir ao cinema
Pra ver um filme legal Cinema é diversão garantida De alegria, de tristeza e de medo Vá com a família
Com a turminha ou em dois! Como é bom ir ao cinema
Pra ver um filme legal Cinema é diversão garantida
No cinema a gente sente emoções Vá com a família
Com a turminha ou em dois! -Comédia, drama, aventura
-E o bem sempre vence o mal Como é bom ir ao cinema
Pra ver um filme legal Como é bom ir ao cinema
Como é bom ir ao cinema Como é bom ir ao cinema! -Por aqui, turma.
-Tem um lugar ali ó, c Ali, ó! Ah, achei! Parece bem legal. Eu vou na flente. -Licencinha.
-Licença, opa! -Obrigada.
-Nossa, gente, acho o cinema que vai lotar. Vocês não acham que está
muito próximo da tela, não? -Pra mim, está ótimo.
-Eu também gosto daqui. E eu concoldo. Não sei, não. Acho que se a gente
procurar, encontra um lugar melhor. Aqui está muito perto.
Vocês não acham? Ah, está bom! Vamos lá. -Dá licença.
-Dá licença. – Licencinha!
-Estou chegando. Dá licença. Opa, aqui. Agora, sim, ficou fantástico!
Aqui está ótimo. Mas, mas… -Mas o quê, Sr. Cascão?
-Eu acho que agora está muito longe. -Pra mim, está ótimo.
-Eu também gosto daqui. Eu concoldo. Ah, confiem em mim, pessoal.
Venham comigo. Ó, tenho certeza absoluta de que
encontraremos o melhor lugar daqui. -Ai, Cascão, só você!
-Gente, calma. Calma. A-há, aqui é o lugar! Mas a gente já tinha
sentado aqui antes. Você só fez a gente ficar
dando voltas, Cascão! -Isso é verdade.
-Eu . Ora, vejam pelo lado positivo. Agora temos certeza que
aqui, sim, é o lugar ideal. -Cascão!
-Senta aí, menino! -Calma, pessoal, vamos sentar.
“-Eu concoldo. Oi, pessoal. Eu sou o Franjinha.
E esta é minha mais nova invenção. A incrível, majestosa, econômica… moderna e superfofa… A “Máquina de Projetar Gibis”! Funciona assim ó:
pega-se um gibi e, bem… tudo isso envolve uma série
imensa de equações e… cálculos matemáticos superavançados
que nem eu mesmo entendo! E é por isso que fizemos
esta animação bem simples… pra vocês pegarem
o espírito da coisa. -Puxa! É simples mesmo.
-Eu não entendi nada. Ô, Flanjinha,
começa logo esse filme, vai! É, começa aí, ó! É pra já! A-há! Ah, finalmente!
Estou quase terminando. Esta pecinha aqui, e esta… aqui. Não! O que foi, Mônica?
Se olhou no espelho de novo, é? -0 quê?
-Blincadeilinha! Mas pol que você está tão zangada? A culpa é deste quebra-cabeça
de 5 mil peças! Depois de passar
uma semana montando ele… …o que foi que eu descobri…
-Que você não sabe contar até 5 mil. Nada disso. Eu descobri que a doce
e meiga Isabelle ficou sem nariz. “My God!
Foi um acidente? Não, bobão, eu estou falando
da peça que falta no quebra-cabeça! Veja! Mas isso não pode ficar assim! Isabelle precisa de um nariz. Cebolinha?
Vem comigo. Faltando uma peça? Então a lenda é veldadeila? Que balato! Você lepalou
como ele fala englaçado? Mas eu não estou entendendo. Estou falando da telível lenda
do naliz de lsabelle. Há muito tempo atlás… existia aqui no bailo uma
fáblica de quebla- cabeças… e lá tlabalhava um dos maioles
gênios que o mundo já conheceu. Naquela época, ele tlabalhava
na sua maior cliação… um quebla-cabeças de 5 mil peças! Mas seus supelioles
não gostaram da ideia… eles achalam complicado
demais pala clianças. Então, ele discutiu com os
seus chefes. E foi demitido. O coitado não sabia o que fazer. Cliar quebla-cabeças
ela a sua vida. Andava desiludido… quando viu o anúncio do plóximo
lançamento da fáblica. Foi aí que ele julou vingança. E naquela noite ele entlou
na fáblica… e sabotou todos
os quebla-cabeças… que folam lançados no outlo dia
como um sucesso de vendas. Polém, em todos eles
faltava uma peça. O nariz de Isabelle. Com isso, todos os quebla-cabeças
folam devolvidos e a fáblica faliu. Então eu não vou
completar o meu quebra-cabeça? -Bom, palece que há uma chance.
-Qual? Qual? Diz a lenda que ele escondeu
uma única peça… nas cavelnas subtelâneas
que ficavam na antiga fáblica. -E onde fica essa fábrica?
-Ela já foi destluída. -Mas ela ficava aqui.
-Mas é onde fica a minha casa! Polém, neste lugar
há inúmelas almadilhas. Mônica? Rápido, Cebolinha!
Vamos procurar a tal caverna. Pála com isso, Mônica! Já pensou no peligo
que pode ter lá dentlo? Que perigos? Ola! Centenas de minhocas,
molcegos , lesmas e… Pára! Você tem razão,
eu não posso entrar lá. É isso aí.
-Mas você pode. -Nem moito!
-Por favor! Por favor! Por favor! Por favor! Cebolinha, encontramos a caverna! Deixa de moleza
e vamos pegar aquele nariz. -Como você sabe que é pol aí?
-Intuição feminina. -Ai, este lugar me dá alepios!
-Bobagem! Não vejo nenhuma minhoca,
nem morcegos nem… -0 que que foi, Mônica?
-Que pedrinha bonita! Daria um lindo anel.
Você não acha? Olha só. -E tem uma campainha.
-Não, não toca nisso! Deve estar com defeito.
Nesse caso… O caminho está livre. Mas, Mônica,
pode ter mais almadilhas! Mais? Ah, Cebolinha,
não vi nenhuma até agora! -Mônica, olha!
-Eu estou vendo! Eu estou vendo! Ai, que maravilha!
A última peça. O nariz de Isabelle! Está vendo o que estou vendo,
Cebolinha? -Corre!
-Eu estou colendo! -Mais rápido!
-Pé na tábua! -Acabou!
-Segura isto aqui! Oba! Viva! Vem! Rápido! Mal posso esperar pra… Ah não! Monicão! A pobre Isabelle
vali continuar sem nariz! Ei, deixa eu dar uma
olhada nisso, Mônica. Esse nariz… Humm. Já sei! Humm… Essa peça é um pedaço da fotografia
da sua tia-avó Isabelle. Ela ficou furiosa quando soube
que seu marido… havia feito um quebra-cabeça
com uma foto sua. Ela morria de vergonha
desse enorme narigão. Também! Então ela o obrigou a recolher
todos os que já havia vendido… e os guardou. Ele guardou? Vejam.
Milhares de peças do nariz. Acho que esta pedra é do seu anel! Sr. Ding-Ling!
Aliás, meu… tio-avô! -Você descobriu tudo.
-Então foi o senhor… quem cliou o quebla-cabeça,
a cavelna e as almadilhas? Aquilo tudo era de mentirinha. Desculpe, mas não resisti a fazer
uma brincadeira com vocês. Eu só desculpo se o senhor
prometer fazer um quebra-cabeça… …especialmente pra mim.
“Claro. E eu prometo fazer um exatamente
com a sua carinha. Eba! Dá até pla imaginar como
essa histólia vai acabar. Em busca dos dentões da Mônica! Ué! Cadê o próximo desenho? -Selá que deu algum ploblema?
-Será que dá tempo de um lanchinho? Será que dá pra vocês
ficarem quietos? Selá que a máquina já pifou? Vai falar com o Franjinha, Cebolinha.
Vai lá, vai! Vai! “Vai lá, vai lá”,
o que ela está pensando, hein? Opa, desculpa aí.
Foi mal, foi mal. Sabe, é que eu estava andando
e não olhei pra onde eu… Oi, Cebolinha, tudo bom? Cebolinha, você ainda não
foi ver o que aconteceu? Wa…
-Xi! Travou. Wanessa Camalgo! Cebolinha, não devia estar vendo
o que aconteceu com o Franjinha? Eu devia sim, mas daí eu tlombei
com a Wanessa Camalgo… daí eu notei que ela a Wanessa
Camalgo , então eu engasguei… daí eu não consegui falar o
nome da Wanessa Camalgo … …daí eu fiquei duas holas tentando…
-Cebolinha! Tá bom, tá bom! Puxa vida!
Eu só quelia falar com ela. Cebolinha? Se você quiser falar comigo,
é só me ligar, viu? Pode deixar. Mônica, eu estou adorando
esse filme de vocês. Tanto que eu já liguei pra minha
priminha, pra ela vir correndo assistir. Que legal! E essa priminha
é tão bonita como você? Claro! Todas as crianças
são lindas, Mônica. -Eu também?
-Você também. Sabe por quê? Porque as crianças são alegres,
espontâneas, divertidas. Por isso, continue sendo sempre
assim, brincando bastante… respeitando a natureza e tendo
um montão de amigos do seu lado. Porque é tudo isso que faz de vocês
as pessoas mais lindas do mundo. Eu sou linda! Eu sou linda! Eu sou linda! Eu sou linda! -Alô?
-oi, é a Wanessa Camalgo? Selá que você vai
conseguir descoblir… quem está falando com você
aqui do outlo lado da ? Franjinha, por que o desenho parou? Franjinha? Franjinha?! Nossa! Eu me distraí lendo a
historinha do próximo desenho… …e esqueci de colocá-la na máquina!
-Então coloca logo! O público já está esperando. Lá-lá, lá-lá, lá-lá-lá-lá Eu dou 9.
E você, Cascão? -Acho que 8 está de bom tamanho.
-Ei! O que é que estão aprontando? Lapaz, viu só que blaveza?
-Ô, se vi! Comportamento, 3. -E olhe lá!
-Vão dizer logo que história é essa? Ou preferem umas coelhadas? Se eu fosse ela, não tlatalia
os juízes desse jeito. -Nem eu.
-Juízes? De quê? -Olas , você não está sabendo?
-Do quê? Do conculso de beleza
que vai ter aqui no bailo. Todas as galotas
vão palticipar. É, e todos os meninos vão votar. A gente analisa
muito bem a galota… E dá a nota. Pol isso é bom
tlatar muito bem a gente. Pra quê?
Eu não tenho chance mesmo. Mas que é isso, galota? Você é uma das mais
foltes concolentes , sabia? -Jura?
-O se é! Mas a Carminha Frufru
é bem mais bonita do que eu. Apalentemente, minha cala.
Você já no pé dela? -No pé? O que é que tem?
E ! Cheio de dedos! Blah! Em compensação, o que você
me diz deste exemplar, colega? -Magnífico, nota 10!
-Até compensa os dentões, né? Hein?
Como é que é? Calma. temble-se que
uma candidata a miss… …deve ser muito meiga e delicada.
-Senão, tcham, perde de cara! Tá bom, prometo me controlar. É isso aí, golducha! É, dou a maior força, dentuça! Até o conculso, fofa. Ela caiu dileitinho! Tenho que admitir, Cebolinha,
esse plano é ótimo! E vai ficar melhor ainda, depois
que a Mônica ganhar o conculso! -Vai ser a marmelada do século!
-Mas é por uma boa causa. Todo mundo sabe que uma miss
tem de manter a classe. Sendo assim, a Mônica não vai
poder mais bater na gente, né? E como ninguém mais quer apanhar,
em quem nós vamos votar? Na Mônica! Apesar de ter outlas bem
mais bonitas no bailo , como a… Olá, garotos. Carminha Frufru! É verdade que vocês vão
fazer um concurso de miss? Claro! E vocês acham que “euzinha”
devo participar? Claro! E vocês acham que eu vou ganhar? A… Bom, aí, só Deus sabe, né? -Tadinha, vai ficar tão desapontada!
-Paciência, né? Nossa, pelo jeito elas já sabem! Você também vai participar? O Cascão e o Cebolinha disseram
que eu sou uma forte candidata. Você? Mônica, o que está acontecendo? Elas acham que eu não tenho
chance de vencer o concurso! Suas bobonas!
Mas é claro que ela tem. Só que quem vai ganhar
mesmo sou eu. -Sou eu!
-É nada! Sou eu! -Eu!
-Eu! Oi, meninas. Que bobagem! A vencedora do Miss Bairro
já tem nome: Carminha Frufru. Ou seja, eu. Sei não, andei sabendo
de umas coisinhas. -0 quê?
-Só vou dar uma dica. -Cuidado com o seu pé!
-O meu pé? -Acho que ela ficou encucada.
-É, bem feito! -E aí, vamos brincar?
-Não brinco com outras candidatas. -Nem eu.
-Fui! Sinto muito, mas está na hora
do meu banho de espuma embelezador. Puxa! Estão todas piradas!
Como isso vai terminar? Muito bem, pessoal.
A gente finge que examina elas… e escleve o nome da
no papelzinho. À Mônica, é clalo. É! Desse jeito a Mônica
vai vencer mesmo! -E agola vamos começar a votação!
-Espere! Será que não cabe mais uma? Claro! Seja “bem-linda”.
Quer dizer, seja bem-vinda. Pessoal, agola sim,
começou a votação. -Ai, que nervoso!
-Eu também. E agola vamos ver quem
selá a Miss Bailo! Ela develá se poltar muito bem
dulante todo o ano. Senão ela pelde o título. O plimeilo voto vai pala… pala a Môni… Calminha Fluflu? Mas o segundo voto vai pala …
Calminha Fluflu também? Calminha Fluflu,
Calminha Fluflu… Calminha Fluflu… Todo mundo
votou na Calminha Fluflu? Ai, estou tão emocionada!
Gostaria de dizer algumas palavras. -Eu sempre sonhei em ser miss…
-Como foi que isso aconteceu? Pensei que ninguém ia votar nela,
e quis dar um voto de consolação. É isso aí.
-Vocês estlagalam todo o plano! Ela pla votar na Mônica… pla bobona palar
de azuclinar a gente! E aí, meninas,
podemos brincar agora? Claro. É, afinal, este concurso
foi uma grande marmelada! Foi nada!
Eu ganhei. Viu o que vocês fizelam ,
seus tontos? Êpa, peraí! Se a Carminha
ganhou por unanimidade… …o senhor por acaso votou em quem?
-Na Calminha. Eu achei que se ninguém votasse
nela, ela ia ficar tão tlistinha! Ah! Todos merecem um beijo. Fu sou a miss do bairro!
Fu sou a mais bonita! Afinal de contas,
o plano não deu tão elado assim. Claro! Claro! -Da hola esse filminho, não é?
-Ô, legal mesmo! O que foi isso? Pelo luído só pode ser um invasor
malciano muito, muito, selvagem! Ah, Cebolinha, que imaginação! Pode
ser simplesmente um bicho-papão! Ou até mesmo um dragão!
Vai saber? -Cadê o Batman?
-E o Supelomem pla nos ! — Ei,calma aí, gente!
É só a minha barriguinha. Estou morrendo de fome. Acho bom você resolver logo
esse probleminha… senão a gente não vai conseguir
assistir o filme. É verdade.
Vou até a lanchonete e volto já, tá? -Boa!
-É isso aí! Pois não?
O que vai querer? Ah, pouca coisa,
não estou com muita fome. Toma. -Tudo isso pra agora? Ô louco!
-Eu? O que tem eu? Nada. Só acho que não vai dar tempo.
O próximo desenho já vai começar. Então me dá só os quatro
aí de cima da lista. -O resto eu pego depois.
-Ah, melhorou! Vai, Louco.
Eu falo e você prepara a bóia! -Já estou preparando.
-Um milk-shake bem batido. Meia… tonelada de pipoca. Com manteiga? Um hambúrguer bem passado,
no capricho! E um cachorro-quente. Prontinho! Obrigada. Laranja Lima!
Quer dizer, Fernanda Lima! E tu é a Magali. -Eu mesma.
-Magali, eu adoro os teus gibis. E olha, não deixo de ler
uma historinha! Principalmente aquelas em que
tu aparece com aquele gatinho. O Mingau. Ah é, o Mingau!
Adoro tanto o meu gatinho… que tem até uma musiquinha
que eu mesma fiz pra ele. É mesmo?!
Que legal! Então vamos fazer assim:
imagina que tu está na TV… e eu vou apresentar
o teu videoclipe. -Oba!
-Vamos lá? E agora com vocês, galerinha… estourando em todas as paradas,
em primeiro lugar… Magali com o hit
Mingau Miau-Miau”. -Faz o meu gatinho
Miau miau Ele é bonitinho Miau miau
-Quando quer carinho Ele balança o rabinho Miau miau Miau miau Miau miau! Opa! Já estava esquecendo do filme! -Tchauzinho, Fernanda Limão!
-Tchau, Magali! Tchau, Jotalhão!
Tchau, Louco! -Tchau, Magali.
-Tchau, Magali. Licencinha, licencinha. Até que enfim, hein, Magali! Flanjinha, pode
lodar o filme, tá legal? Nossa! Então é pra já! Ai, que fome! Estou faminto! -Dentuça! Bobona! Não pega a gente!
-Baixinha! – , Cascão!
-Já fui! Seus moleques! Eu pego vocês! Voltem já aqui! Nossa! É a donzela mais linda
de todas as minhas vidas! Pra ficar perfeita, só falta um
detalhe: tornar-se um vampiro! Ela não pega! Quando eu pegar vocês,
eu vou… eu vou… Acho que eu não vou, não. Como correm! -Eu não aguento mais.
-Olá, gracinha. -Deixe-me ajudá-la.
-Quem é você? Ivan Piro II, ao seu dispor. Observe. Nossa, a gente corre…! -Sim? Sim?
-Sim? Sim? Prontinho, estão aos seus pés. Pode dar as coelhadas agora. Ah, deixa pra lá.
O susto já valeu. -Você é mágico, né?
-Bem, pode-se dizer que sim. Logo vi pela roupa. -Sabia que você é uma gracinha?
-Ah, Ivan, você é tão gentil! Permita-me acompanhá-la
até a sua residência. Nunca vi um garoto
como você. Ai, ai! Puxa, esse cala não é nolmal! Não é mesmo.
Ele está paquerando a Mônica! Então nos veremos amanhã. Ai! O primeiro passo já foi dado. Amanhã completarei
a transformação da Mônica! Nossa! -Você viu o que eu vi?
Vi Plecisamos avisar a Mônica. Ai, ai! Ai, ai! Que garoto! Ele até beijou a minha mão. Estranho! Eu não tinha
essas marquinhas antes. Mônica! Mônica! Você plecisa saber!
Você plecisa saber! Aquele garoto, o Ivan,
ele é um vam… …seis, sete, oito, nove, dez.
Estão todos aqui! É, mas ela não quer ouvir a gente. -É, amanhã a gente tenta de novo.
-Isso. Eu não consigo dormir.
Já está quase amanhecendo! Assim eu vou estar acabada
pra encontrar o Ivan. Filha, vem tomar café. -Mônica?
-Bom dia, mamãe. Que delícia de suco!
Tão vermelhinho! Lá-lá-lá-lá Ah, que claridade! Plecisamos contar
pla ela antes que seja . Olha! Ela já está virando vampiro! Já imaginou o estlago que aqueles
dentões vão fazer à Humanidade? Mônica!
A gente plecisa convelsar! Já vou avisando que
não tenho tempo a perder. Tenho um encontro com o Ivan. É exatamente soble isso
que a gente quer falar. O Ivan é na verdade um vampi… Olá, gracinha.
Estão te incomodando? Não, parece que
só querem dizer algo. Mas acho que mudaram de ideia.
Então vamos. Tenho uma surpresinha pra você. Nossa! Que lugar esquisito!
Tão cheio de teias! Nós gostamos assim. E logo, minha querida,
você também gostará. Eu?
Como assim? Ora, Mônica, não percebeu ainda?
Por que acha que tenho estas presas? Você é dentucinho como eu. Não, é porque eu sou um vampiro! Não! Não! Pra que ter medo, se você já está
se transformando em uma de nós? -Mentira! Mentira!
-Veja. Não! Agora só uma mordida e ficaremos
juntos para todo o sempre! Não se aproxime, ou eu… lalga a galota ,seu monstlo! Os caça-vampilos chegalam! -Vocês não podem comigo.
-Isso é o que nós velemos! Pra começar, pizza de alho! Adoro pizza de alho. Água benta! Essa pizza me deu sede mesmo. Desta vez você não escapa! Obrigadinho. Agora chega de baboseiras. Fiquem sabendo que
eu sou um vampiro moderno! E sabem como se derrotam
vampiros modernos? Assim! Fique longe dos meus amigos,
se não… -Viva!
-Você me bateu. E vou bater mais,
se tentar me transformar em vampira! Eu só queria que você
fosse a minha morceguinha. Mas vejo que isto é impossível. Pertencemos a mundos diferentes.
Podem ir, eu os deixarei em paz. Vamos, Mônica antes
que ele se alependa. É isso aí. Tadinho do Ivan, parece
que ele gostava mesmo de mim. É, coitado. Além de vampillo,
o cala ainda é pil ado! É, Ivan Pirado! Ora, seus moleques! -Voltem aqui!
-Vamos correr! Eu pego vocês! -Ei, cadê o filme?
-Arruma aí, ô! Xi! Mas será que o Franjinha
está lendo de novo? –O que será que aconteceu?
-Ai! Meu dedo! Ai! Esta página
enroscou justo agora! Alguém me ajuda! -O que é que está rolando aí?
-O que é que está rolando aí? Vocês não são a dupla
Pedro e Thiago? -Nós mesmo.
-Nós mesmo. Legal a música de vocês, hein? Franjinha, se você quiser, a gente
pode dar uma palhinha. Né, Thiago? “Claro.
-Pode ser depois? Agora o que eu queria mesmo é que
alguém desligasse esta máquina! -Deixa comigo.
-Não! Não aperta esse… botão. Rapaz! Mas olha a bagunça
que você fez aqui! Calma, a gente arruma isso
em dois palitos. Calma. Tente entender Haja o que houver
E u não vou te esquecer Vou parar o mundo pra você Todas as estrelas te trazer Um toque de mágica
Baby Vou rodar o mundo pra encontrar O sonho mais lindo pra te dar Um toque de mágica
Baby E aí, valeu? Valeu, Pedro. Quer dizer, Thiago.
Quer dizer, Pedro. Quer dizer… -Se precisar, é só chamar!
-Se precisar, é só chamar! Então tá. Opa, está na hora
de colocar outro desenho. Isso!
Elou! Bobona! Bobona! Elou! -Devolve o meu ursinho!
-Mas desde quando você usa ulsos? Este ursinho é um estepe.
Quando o Sansão falha, eu jogo ele. É pol isso que você tá golda… deve estar cheio de bichinhos
de pelúcia embaixo do seu vestido! Êta ulso dulo ,sô! Eu o coelhinho, viu?
É muito mais macio. Tá, então me ajuda a procurá-lo.
Ele tem que estar por aqui. Puxa vida, eu não joguei
com tanta força assim! Onde será que ele tá? Soltar, apertar, parafusar.
Soldar, soldar, soldar. Finalmente! A maior invenção
“desta” século está pronta! Eu ser “uma” gênio! Mas e “agorra”?
Pra que serve isto, hein? Preciso de “um” cobaia
pra descobrir! Vem, fofo!
Vem, fofinho lindo! Ai cachorrinho maravilhoso! Você vai ser “o meu” cobaia. Mas que coisa, hein! É só “uma” coelhinha de pelúcia!
Eu vai” fazer a experiência com ele. “Agorra” é só ligar a máquina
pra ver o que acontece. Não “acontecer” nada. Mamãe! Mamãe! Mamãe! Ele fala! Ele anda! “Uma brinqueda” vival
Uma revolução “nas brinquedas”! Mamãe! Mamãe! Mamãe! Mamãe! Puxa, onde será que
foi parar o Sansão? Tomala que ele tenha se peldido
pla semple. Pla semple! Cebolinha, se você estiver
escondendo o meu coelhinho…! Cebolinha, você está bem? Sa-Sa-Sansão! -Mamãe.
-Como é que você ficou assim? Acabo de ter o maior
pesadelo da minha vida! O coelhinho da Mônica gigantesco,
telível, palecia tão leal! Você viu “uma coelhinha”
enorme de grande passar por aqui? “Garrotinha”? -Então não foi um pesadelo?
-Não. Precisamos fazer alguma
coisa com esse “coelhinhozão”. -Mas fazer o quê?
-Ah, eu tenho a solução! “Agorra” sim, a encolhedora de
coelhinhos azuis enormes de grandes! É só “mirrar” no bichão e tum-tum! Ele “voltarrá” ao normal.
Atrás dele, não há tempo a perder! E agola , onde ele se meteu? Minha nossa, até palece
que vilam um monstlo! -Foi por pouco.
-O monstrengo ainda está lá em cima? -Ei, por acaso você é da polícia?
-“Comandante Ferrão! Então você develia estar
enflentando o Sansão, não? Você é louco?
Aquele bichão pisou em mim! Seu medlosão! Eu vou
leclamar como plefeito, viu? Então faz isso agora. Está falando comigo? Não se pleocupe, Mônica… eu vou te salvar deste
enolme coelho encaldido! Vê lá como é que fala
do meu coelhinho, hein! Mamãe. Mamãe. Mamãe! Eu acho que vou ficar surda! Tá legal, aceito a sua ajuda. Vem logo me salvar, Cebolinha! Tá legal.
Não se pleocupe, Mônica! Eu vou te salvar deste
enolme monstlengo! Mônica! Peguei!
Está salva. Papai. Papai. Pa… Cebolinha, você foi tão, tão…! Ei, que ideia foi essa?
Sua dentuça beijoqueila! Foi mal. Calma, Mônica! Sincelamente,
eu não quelia dizer issol! Os meus últimos ajustes!
Aperta de novo, solda tudo de novo. Ah, finalmente,
a maior invenção “desta sécula” E o mais legal, desta vez
eu já tenho uma cobaia! Mamãe! Legal esse filme do Sansão! Eu sempre soube que
ele era um grande ator! Ei, e por falar nisso,
cadê o meu Sansão? -Cebolinha, foi você, não foi?
-Eu o quê? -Quem pegou o meu coelhinho!
-Eu não! Vai ver foi o Cascão. Sai dessa, Cebolinha.
Se alguém aqui pegou esse coelhinho… esse alguém só pode ser
a Dona Magali! -É mentira!
-Eu acredito na Magali. Ah, é? Então me responda,
Dona Magali: onde é que você estava no dia
21 de ablil de 1500, hein? Sei lá, eu não me lembro. Viu? Isso plova que
ela pegou o seu coelhinho. Ora, não seja ridículo, Cebolinha! Só porque eu não me lembro onde
estava nesse dia, não prova nada! A Magali tem razão.
E quer saber? Tenho um jeito bem mais simples
e eficaz de saber quem é o culpado. Ah, é mesmo, bebé?
É qual é? La-ri-ri La-la-lá, o nariz de quem
pegou o Sansão crescerá sem parar! Plim! Você é bluxa, Mônica? Agora é só esperar
uns 15 segundinhos. Ah, conta outla, Mônica! Olha aí, olha aí, olha só!
Cadê que meu naliz cresceu, hein? Mentilosa! Mentilosa! Mentilo… Oh-oh. Tá aqui o seu coelhinho.
Eu só estava tomando conta, né… se não alguém podia pegar ele. Mas como você é tonto! Depois
sou eu que estrago os seus planos! Ah, que historinha que eu coloco
agora? Qual era mesmo? Tá demorando, né? Eu tive uma ideia! Enquanto isso,
que tal brincar de fazer sombra? Que ideia mais besta!
Quem vai queler blincar disso? Eu!
Deixa que eu começo! Pocotó-pocotó-pocotó! Ihh! Pocotó-pocotó! Ihh! E aí? Já descobriram
que bicho é esse? “Uma girafa?
-O, Magali, girafas não emitem som. Isso aí só pode ser uma zebra. Zebla! Ela disse zebla, pessoal!
Será que pode? Que bicho é então, Sr. Sabidão? Tá na cala. Isso aí é um legítimo
cavalo pulo sangue… …com tlês anos de idade!
-Errou todo mundo. Pelai! Então é um legítimo
cavalo pulo sangue… com tlês anos e meio de idade. Gente, isso aqui ó,
isso aqui é um cão! Um cão! -Desde quando cães relincham?
-Calma aí! Esse é um cão poliglota,
ele fala várias línguas. Miau! Miau! Ah, dá licença!
Agora é a minha vez. Vamos ver se alguém aqui
descobre o que eu vou fazer. Não fiquem desapontados
se não souberem, tá? Eu sei que é muito difícil,
mas vale tentar. -Uma pomba!
-Puxa! Foi tão rápido! Agola é a minha vez.
Adivinhem que bicho é esse. -Um elefante!
-Não. Uma dica: ela é baixinha, dentuça, golducha
e tem um coelhinho de pelúcia. Como este aqui? Posso tentar? -Ai, eu não acledito.
-Nem eu. Sela que esse filme
não vai começar? Pois é, né? Começa logo aí, ô!
Tira isso daí, vail Maurício! -Oi, turma!
Maulício , você é bom pla cacholo! Gostou da brincadeira, hein?
Você já conhecia? Ô, Mônica, eu brinco
com isso desde criança… eu não resisto
a um teatrinho de sombras. A-há! O destemido Capitão Pitoco
entra na selva à procura… de seu arqui-inimigo,
o terrível Capitão Borboleta… que, dentro de sua base secreta… prepara um plano
para conquistar a Terra! Com sua superantena
localiza o esconderijo… no alto da torre de titânio! No desfiladeiro, nhéc, nhéc, nhéc… Os crocodilos tentam alcançá-lo. Mas isso não vai ficar assim… o Capitão Pitoco vai explodir
a torre de controle. Querida, você viu
o meu outro sapa…? Pai! Olha o que aconteceu! Ah, tadinho! Ó como ficou
o arqui-inimigo do Capitão Pitoco! Esse é o meu sapato! É que eu só peguei
emprestado pra fazer o Pitoco… Quantas vezes eu já lhe disse
pra não mexer nas minhas… coisas? Vou pegar a mala aqui…
Ai.. meu casaco… -Bom dia!
-Oi, Cebolinha! Calamba, que plessa, hein! -Bolas!
-O que foi, Cascão? O meu pai pegou o Pitocomóvel e… Então por isso ele saiu
em alta velocidade? É. E agora como o Capitão Pitoco
vai chegar na base inimiga? E onde é que fica a base? Aqui ó, não tá vendo?
Olha a base, a base! Eu só estou vendo um abajur,
um lodo e um livlo. É uma base. -E isso aqui?
-A estação de energia… que fica do lado
da torre de controle… e perto da fortaleza secreta,
nos confins do Ártico! Maneiro, né? Pla mim, isso é um monte
de tlanqueila. Tem de usar a criatividade! Olha, essa nave espacial,
por exemplo… é como se fosse uma…
como direi? Uma… uma… Caixa de sapatos,
e ainda por cima velha. Você tem razão. Eu queria tanto
um cenário para os meus bonequinhos! Como aqueles da TV. Planetas inexplorados!
Selvas perigosas! Campos de batalha! Pelaí, Cascão! -Pol que você não faz um?
-Eu? É clalo! É só usar
a sua cliatividade! Ah, certo! -Deixa com o papai.
-Então mãos à obla! É isso aí! Palece um bom lugar. Perfeito, cara!
Perfeito! Demais! Legal! Vou começar
pela base inimiga. E eu vou fazer a Pitococavelna! Uau! Esse bulaco vai ficar
pelfeito pia sala de contioie! Ué! Onde selá que foi palar?
Sumiu! Qual é, Cebolinha!
Você me fez martelar o dedo! Acontece que tinha um lato
no bulaco da álvole. . Não é um rato.
É o Reginaldo, o meu hamster. Lamster! Só selvem
pla atlapalhar! Olá, meninos! -Falando nisso…
-O que vocês estão fazendo? Nada que seja da sua conta. Além do mais,
isso é brincadeira de meninos! É isso aí, companheilo.
-Olha só, Magali. Nossa!
Quanta bugiganga! O que será que eles vão fazer, hein? Um cenário para
os meus bonequinhos! Que legal!
A gente pode ajudar vocês, hein? -Não!
-Não… lesta a menor dúvida. Que forninho legal!
Tem até chaminé. É, essa é a base inimiga.
E só pintar e ela ficará perfeita. Posso pintar?
Posso pintar? Disseram que eu sou
a “Magaliângela” da escola. Tudo bem. Mas olhe que
é uma base secreta. Pode deixar, pode deixar.
Ficará irreconhecível. -Plontinho.
-Legal o seu ferro-velho. Que felo-velho? Não está vendo
que é a Pitococavelna? Até que não está tão ruim.
Mas tá faltando um realce. Lealce? Mas pode deixar
que eu cuido disso. Vai! Só quelo ver. Opal Isso pode ser a antena
de captação de ondas espaciais! La-la-lá, La-la-lá La-la-la-lá, la-la-la-lá Magali, pol que você não
olha onde pinta? Que gracinha!
Shortinho cor-de-rosa, hein! É só pla combinar
com a sua base secleta. O que é isso? Uma camuflagem,
pra não chamar atenção. Tão discleta quanto
as mulalhas da China! Cebolinha, terminei! -Ai, amiga, ficou linda!
-A sua também. O Capitão Pitoco nem plecisa se
pleocupar com a decolação de Natal. Fora! Vocês estão acabando
com o meu cenário! Ah, é? E quem vai tirar
a gente daqui, hein? Hein? Hein? Hein? -Um rato!
-Um rato! -Socorro!
-Socorro, um rato! Me lembla de convidar o Leginaldo
plo plóximo plano, tá, Cascão. Claro.
E agora mãos na massa! Isso! É
É isso aí! Agola vamos blincar. Legal! O Capitão Pitoco
caminha perigosamente… à beira de um enorme abismo
de paredes rochosas! Olha, Cascão, agola foi a base
inimiga que foi levada pela enxulada. -Ainda bem que eu não estou lá!
-Oi, pessoal. Que chuva, hein? Cascão! -E aí, Cebolinha, gostou do filme?
-Gostei. Agola dá licença. -Ué, você já vai?
-É cedo, Cebolinha. -É, daqui a pouco começa outro.
-Eu sei! -Então por que você quer ir embora?
-Mas eu não quelo ir embola! Mas você pediu pra sair.
Não foi, pessoal? Olha, eu só vou até ali e já volto,
entendeu? -Eu vou com você.
-Vai comigo fazer o quê? Eu vou ali com você e já volto. Eu vou ao banheilo, tá? Fazer xixi. Xixi!
Entendeu agola, Mônica? -Eu também vou.
-Eu também vou. Então vamos todos. Ô, Cebolinha, você não vai? Agola eu não pleciso mais. Vem, vem comigo, Mônica. Eu tenho que dar um pulo
lá na lanchonete. -De novo?
-É que da outra vez… não deu pra trazer tudo. Ei, pessoal,
já vai começar o último desenho! -Ai, Magali! Pra que tanta comida?
-Me deixa viver, Mônica! Ei, espere por mim! Pol que tem de ser semple eu
a tomar conta da Malia Cebolinha… quando a mamãe tá ocupada? Sei, sei! É polque ela
é minha maninha, né? E maninhos têm de ser bonzinhos
com as maninhas. E aí, mano,
vamos jogar bola hoje? Tá. Mas eu jogo no seu time.
Depois eu pago o sorvete. Valeu, mano! Malia Cebolinha,
eu não acledito! Manhê, a senhola não vai
acleditar no que ela fez! E aí, filhinha,
vamos trocar essa fralda? Obrigada por tomar conta
da sua maninha. Tomar conta da maninha! Pol que tem garoto que tem a solte
de ter um irmãozinho e eu não? Nossa, acho que acertei uma cebola!
Você está bem? Cascão, pol que você não
olha pla onde chuta? Desculpa. É que eu estava
jogando bola sozinho… e sabe como é, quando a gente chuta
e não tem ninguém pra agarrar… É, eu sei.
Acontece comigo também. Um, dois, três, quatro, cinco… seis, sete, oito, nove… Cascão! Eu pensei uma coisa.
Você também não tem irmão, né? Ah, não! Se for mais um plano
infalível, eu estou fora. Não, Cascão, espela aí.
Escuta só. Eu estava pensando… como eu só tenho uma ilmãzinha
que só chola e que não faz nada… e você está neste mundo mais
sozinho que palito de pilulito… …a gente podia ser ilmão.
-Irmãos daqueles inseparáveis… que vivem juntos e dividem tudo? Ah, você divide a sua coleção
de figurinhas do Capitão Pitoco? -Eu acho que sim.
-Então toca aqui, irmão. -Ilmão.
-Irmão. Então, o que vamos
fazer agola, ilmão? -Que tal um futebol, irmão?
-Boa, ilmão! -Duvido você pegar essa!
-Manda ver, cabeça de ulubu! Então pega! Xi! Te machuquei de novo, mano? Deixa pla lá.
Não foi nada. Legal! Então eu te levo
pra tomar um sorvete, posso? É sélio? Legal, Cascão,
você é um ami… Quer dizer,
você é um ilmão mesmo. O, estou sem grana.
O meu irmão paga, tá? Vamos assistir televisão? É isso! Está na hola do festival
de desenhos do Ulsinho Bilú. Cascão? Adeus, Capitão Pitoco! Cascão! O que você está
fazendo na minha casa? Ué! Esqueceu? Somos irmãos.
Portanto esta casa também é minha. Mas isso aí não é o festival
do Ulsinho Bilá! Claro que não é.
O Ursinho Bilú é para bebês. Vai, Capitão Pitoco!
Não deixa ele fugir! Puxa vida!
Paciência! -Vau! Rosquinhas!
-Não! Se quiser pla você, vai pegar.
Estas aqui são minhas. Tá bem. Nossa, que demola! Deve estar aplontando
alguma coisa. Cascão! Devolve já as minhas
levistinhas do Ulsinho Bilá! -Suas, não. Você quer dizer nossas.
-Não, senhor. Minhas! É assim que você quer
dividir suas coisas, né? Mas é clalo ,
eu ganhei do meu pai. Só que agora nós somos irmãos,
você esqueceu? -Tá legal. Você fica com esta…
-“Crianças, o jantar está na mesa! Fui! Cascão, esse aí é o meu lugar. Meu copo, meu galfo! Seu polco!
Copiou o meu aloto também! Cebolinha! Isso são modos
de tratar um amigo? Ei, amigo, não. Irmão. Ai, nessas altulas, acho que a Malia
Cebolinha não incomoda tanto assim. Não é, maninha? Cacão! Cacão! Vem cá, Mariazinha! Você quer
sair do lado desse chato, né? Pelaí, Cascão, você não
pode tilar ela assim… ela pode acabar sentindo
a minha falta e… Tô ficando alependido
de ter feito esse tlato! -Filhão, cheguei!
-Papai!! Papai! O, papai, que saudade
eu estava de você! Cascão, eu também. -Você elou de pai.
-Não errei! Cascão, já liguei pra sua mãe,
ela deixou você dormir aqui. O quê? Você está maluco, é?
Pol que você vai dolmir aqui? -Irmãos dormem na mesma casa, ué!
-Tá bom. Boa noite! E pode ficar com o sofá!
Eu não me impolto! Mãezinha, que outla cama
é essa aí no chão? -É para o Cascão, ué!
-Cascão! O que ele pode queler
agola, hein? O meu pijama! Usei sua escova de dentes, viu?
Só que sem água, sabe como é, né! Bom, pelo menos a cama
é só minha. Cascão? -Fala, mano.
-Mano é a vó! Calma, Cebolinha,
ali tem uma cama só pra você. Mas aquela ali é a sua! Você não vai deixar o seu
irmãozinho dormir no chão, vai? Agora vamos fazer silêncio
que eu quero dormir. -Pocotó-pocotó!
-Ele já acoldou. Palece que a Maliazinha
gostou de você. É que nós temos algo em comum. Às vezes ela cheira como eu. Sabe o que é?
É que eu… Já sei. Você está com saudade
da sua maninha… e aí viu que não precisava
mais de nenhum irmão… pois ela é do jeito que é,
e é assim que você gosta dela. Então, nesse caso, toma! -Eu te amo, maninha!
-Cebolinha! Amigos? Amigos. Divirtam-se. Tchau! É, Cebolinha, você sempre vai ser
meu irmão do coração. Opa! Você também vai ser
meu ilmão do colação… só que você na sua casa
e eu, na minha. Adoro finais felizes! Ô, Mônica, você quer palar
de cholar? -Por quê?
-Polque senão eu cholo também. Muito louco esse final,
hein, Magali? O quê?
Já acabou? Como é bom ir ao cinema
Ver um filme legal Comer pipoca e virar mocinho -No espaço sideral.
-Muito bom! Cinema é diversão garantida -No cinema a gente sente emoções
-Muito bom! De alegria, de tristeza
e de medo Vá com a família,
Com a turminha ou em paz Vamos todos ao cinema
Cinema é um programa legal Bom, o filme acabou de acabar,
então vamos embola. -Ainda não, quero ver os créditos.
-Ah, eu também quero. Que estlanho!
Eu, hein! Então, Mônica,
vamos espeitar eles lá fofa? Ah, eu também quero ver
os créditos, Cebolinha. Mas que coisa! O que tem de tão
especial nesses cléditos , hein? Queremos ver se
nossos nomes estão lá. É.
-Afinal, nós participamos do filme todo. É, é isso aí. É, e o próprio Maurício
falou que ia colocar. Como vocês são vaidosos!
Só por causa disso? Então, tá. Eu estou indo!
Tchau! Tchau, pessoal! -Fui!
-Adeus, Cebolinha! Olha! Escuta, o Maulício
disse que ia colocar, é? É! E ele disse que ia colocar
o meu nome também? É! Bom, já que estou pol aqui mesmo,
vou espelar mais um pouquinho. Ai, que legal!
O meu nome na tela do cinema! Ah, com ceiteza deve estar
esclito em destaque, né? Letlas glandonas e blilhantes! Sabem como é, né? Como pelsonagem plincipal,
eu um destaquezinho. Cebolinha, cala a boca! Olha ali! Olha ali! -O quê? É o meu nome?
-Não, é o nome do meu vizinho. Ele trabalha no estúdio do Maurício
como office-boy. Ô, Mônica, tem dó, né? -Olhem só que nomes engraçados!
-É verdade, ó! Mas são os nossos nomes! -O quê? O quê? Cadê? Cadê?
-Ah, agora já passou. Ai, eu peldi.
Selá que eles vão lepetir? E por que fariam isso, hein? Olas, polque eu não
consegui ver o meu nome. Agora já era, cara! Não tem ploblema, eu tenho um
contlole lemoto univelsal! Deixa eu lebobinar o filme. O que você está fazendo?
Não existe controle remoto em cinema! Tudo é possível
no desenho animado, Cascão. Sério? Deixa eu dar
um zoom no meu nome! ) Quem está pensando que é?
Não faça mais isso! Me dá isso aqui! -Isso é meu!
-Não, é meu! É meu!
-Meu! É meu!
-E meu! -Não, é meu!
-E meu! É meu!
-E meu! É meu!
-Meu! -Não, é meu!
-Meu! -Solta!
-Ei, pessoal, olha a bagunça! A gente quer assistir ao filme! Guela de pipoca! Ô, Magali, eu não acledito!
Você tá com fome de novo? Eu não, este ronco está vindo
do seu amiguinho aí, ó. Cascão! Nossa! Desse jeito não vamos
assistir ao próximo filme sossegados. Acolda, Cascão! Acolda! Não adianta,
o sono dele é muito pesado. E agora? Eu tenho um plano.
Cascão, olha a chuva! -Ué! Cadê a chuva?
-O, Cascão, vê se se manca… Você está loncando mais alto
do que a baliga da Magali! Eu? Imagina!
Eu nunca ronco. E não gostei nada dessa
sua brincadeirinha, tá? -Agora acabou mesmo.
-Então tá. Já que acabou,
então vamos embola. Vamos comer um pouco mais de pipoca,
cachorro-quente, balinhas… E aí?
Não vai começar? Não sei.