O Kishimoto odeia o Rock Lee | Rock Lee e Gaara vs. Kimimaro | Zé Renacho

Ilusão, game jutso, safadeza. Foi o que o Kishimoto fez com a gente quando ele trouxe o Li para lutar contra o Kimimaro. Vamos começar dando uma olhada na trajetória dos dois personagens. O Lee até aqui era o dono da luta mais maneira do Naruto clássico. Ele era dono de uma confiança inabalável porque andava por Konoha usando um colã verde. E ele também é dono do título de personagem mais desperdiçado do anime. Título esse que ele teve a coragem e a capacidade de levar até o Boruto. E do outro lado a gente tem o Kimimaro, que já chega automaticamente sendo o personagem mais maneiro de Naruto. E ele ainda tem uma kqegenkai que faria tua avó jogar sal grosso na televisão e lavar os teus mangás com água benta. Ele ainda luta com uma espadinha igual do Night, do Hollow Knight. Ou seja, ele também está apelando pra comunidade ind. Essa luta tinha tudo para ser a redenção do Rock Leag. Era o momento que a gente ia ver o Li sair vitorioso depois dele ter perdido a última luta contra o seu maior inimigo, o Kishimoto. Mas antes do Li chegar, a gente achou que ele ia ter que raspar esse cabelo dele, porque o Gaara tinha acabado com a carreira dele como ninja. Não sei se vocês sabem, mas o Li escrito no cabelo dele a palavra ninja com os brilhos dos fios. Antes do Li chegar, o Naruto já estava tentando de todas as maneiras resgatar o Sasuk. O problema é que todas as maneiras que eu digo eram uma só. Ele fez uma rodinha de buchim e volta do Kimimaro e ia um de cada vez. Esses buchins estavam totalmente raposa das ideias e estavam indo um de cada vez para cima desse homem. E não faz geral de uma vez é razenganando uma mão e kunai na outra. Olha, se eu estivesse lá provavelmente nada seria diferente. Eu nem estaria nessa situação, porque eu não seria ninja. Eu seria um cidadão normal de Konoha. E você também, João Gabriel, se você acha que você, ah, eu seria um shinobe, não seria. Tá. Será que seria mesmo? Será? Com essa alcatra bem passada que tu chama de pulmão, com esse condicionamento de o quê? Achei que você tivesse rindo. Não, mas eu ri do e atuando. Ah, tá. Gostou? Achei que tivesse rindo da própria piada. Nossa, com essa alcatra bem passada que tu chama de pulmão, com esse condicionamento de alguém que consome pela manhã uma caixinha de derby azul, era um kaarim, iam te encontrar caído com a boca toda roxa e a pressão mais baixa do que a importância do Li no desenvolvimento da obra. Depois de três episódios vendo o Shikamaru brincando de cabo de guerra com a Tayuia, o Naruto parado, indo um por um contra o Kimimaro e o Kiba causando mais dano nele mesmo do que o Sa e o Kong causaram, o Kishimoto já tava com medo de começar a perder a audiência. Aí ele fez o quê? Ah, bota o ali, cara. Vamos ter que ter um episódio de luta, né? E flashback ou discurso, que são os outros alicerces de Naruto, não iam funcionar nessa situação. Tava faltando soco na cara. E aí ele achou o qu? Pô, a gente precisa mandar o L para alguém exercer a função de Barrel nesse Barattel Show, né? E o Sasuk, esse tempo inteiro estava fazendo cosplay de Chaves e morando dentro do barril. E outra coisa também que o Naruto tá ali falando que vai salvar o Sasuki a qualquer custo, que eles são amigos e não sei o quê. E o barril do Sasuk tá soltando fumaça preta. Esse menino já tá muito tempo nesse barril, já deve est além do bem passado. Oroshimaru ele tinha que ter botado um timer ness air fryer aí dele. Agora timer não tem, mas ele botou o macarrão de piscina em volta do barril para caso tudo desse errado poder jogar o Sasuki no lago e ele boiando até o esconderijo. Antes do Li chegar, a gente ainda tem o Sasuk saindo de dentro do barril de costas e dando uma risada de vilão. e saiu e aí pisa numa folha no chão para ter um pouco de simbolismo. E aí ele pega e vai embora. Mas ele vai embora para onde? Ninguém sabe onde é o esconderijo do Roshimaru. E esses moleques estão tudo num descampado. Não tem norte, sur ele só pega e vai embora. E como que o Sasuk sabe se eles mal podiam sair da vila? Ele deve nem saber onde ele tá, cara. E outra também que o Sasuk tá uns cinco dias aí marinando nesse no próprio suor dentro desse barril e deve ter passado desses cinco, uns dois dias só pensando, pô, quando eu sair eu vou fazer o quê, cara? Ah, não, né? Que ele tá dentro do barril, pô. Quando eu sair eu vou fazer o qu, cara? Todo encolhido. Que que eu faço, cara? Eu acho que eu vou sair dando risada de vilão, cara. Acho que é isso. Esse é meu novo eu. E ainda bem que quem tava ali era Naruto Kimimaro. O Naruto tá desesperado. O Kimaro não podia est ligando menos. Porque se fosse a Taiuia, ele ia ser para sempre zoado por causa dessa risadinha. O Kimar aproveita que o Naruto tá chocado com a maestria do Sasuki em dominar o selo amaldiçoado nível dois em tão pouco tempo e também dominar uma risada de vilão com tanta maestria e vai para cima do Naruto na intenção de acabar com o anime. Só que antes de puxar o encerramento com 8 minutos e 49 segundos de desenho, a gente tem um um mistério porque vem a silhueta do Li girando igual uma Sailor Moon se transformando e chuta o Kimaro para longe. E aí logo no frame seguinte a gente vê que eu li. Não teve por gerar esse mistério da silhueta se logo em seguida eles iam mostrar pra gente quem era esse cara. O Kimoto devia est desesperado para poder salvar esse momento do anime. O Le chegou num momento bom porque ele chegou para salvar o Naruto do Kimimaro. Mas não é salvar porque o Naruto podia perder, é salvar porque o Naruto tava sendo estranhamente desenhado. Ele tinha muito detalhe. Nenhum personagem no anime estava com tantos detalhes nessa época quanto o Naruto. A cara dele tinha tanta linha que ele parecia um personagem de Jojo. E também porque já tinha uns três episódio que o Naruto cercou o Kimaro com um monte de buchim e tava mandando um e de cada vez isso já não estava mais segurando tempo de tela, já tava ficando feio. E se fica feio pro Naruto, fica feio para todos os funcionários da empresa Naruto Limitada. O Kimimaro vai atacar o Naruto quando ele sai correndo para tentar ir atrás do Sasuk, mas o Li para na frente e defende ele. Aí o Kimaro deixando claro que ele é descendente da Kaguia, ele manda um ó Kekai que é passado de geração em geração, porque o Bomik também faz isso lá em Boruto na luta contra o Naruto Sasuki. O Li dá um chutão na clavícula do Kimaro e aí quando a parada parece que vai ficar boa, o Kishimoto não consegue e manda a Toei cortar pro hospital. E aí tá lá Tsunadi conversando com dois joins especiais, aquele do palitinho na boca e aquele que tem um negócio aqui na cara que não dá para identificar o que que é. Até o Gai aparecer e a gente descobrir que o Li está foragido. Era para ele estar numa cama de hospital porque ele está recém operado, mas ele tava lá no descampado brigando com um possível descendente de um ET. Ele operou o quê? Que ele consegue levantar da cama e brigar. Ele não é o da Ele é o do Gaara, que o Gaara esmaga o braço e a perna dele, aí ele fica com os ossos machucados, tem uns negócios na coluna também. Aí a Tsunade vem, opera ele e de um dia pro outro ele vai brigar. Mas aí o amigo dele tem uma raposa demônio na barriga, né Laura? Tem coisas que a gente releva porque ele tá lutando contra um cara que tira os próprios ossos e usa como arma. Mas assim, se eles querem trazer a realidade de um hospital pro desenho, segue a realidade do hospital. Pô, o menino acabou de ser operado. Mas é a realidade do hospital onde o menino com a raposa demônio já ficou uns dias ali. Mas tem mágica no hospital ou mais ou menos? Medicina normal. Não é medicina, mas a medicina deles é deixar a mão verde e fazer. Ah, tá. Mas a Tsunate fez uma operação real, operação mesmo. Assim, deve ter tido até o uso de catéter. Eu tenho medo de catéter. Inclusive, quando eu fui implantar o cabelo, a Laura deixou as pessoas me enganarem e chegou lá, ela, a moça foi botar o catéter em mim. Eu só olhei pra Laura, aí perguntei: “Tem catéter? A Laura?” “Tenho. Ué, você sabia?” “Sabia.” Aí eu usei o catéter na mão, tá? Até hoje à vezes eu acordo achando que tô de catéter. Tenho medo. Mas se você soubesse, você teria fazer? Teria, porque eu tenho menos medo de catéter do que de ficar sem franja. Ele dá três chutes no Kimimaro e o Kimimaro pula para esquivar, coisa que qualquer pessoa que já jogou um jogo de luta sabe que é errado. Aí o ele faz o quê? Pega ele com shoriuken. Nessa época, o sonoplasta do anime também era o mesmo que trabalhava em programas da tarde, tipo João Gléber, porque o L fala o próximo golpe vai ser o último e aí vem um som de bomba, nada. Aí volta pro hospital e mostra que os ninjas de Konoha só perceberam um dia depois que o Li sumiu do hospital. E no lugar dele não tem um buchim, porque o L não faz jutsu, tem um travesseiro. Eles confundiram um moleque de colã travesseiro. E para piorar, o Lee achou que tinha levado pra luta o remédio dele. E na verdade ele levou a escola Latão da Tsunade. Quando a Tsunade falou isso pro Gai, ele falou que o Li quando bebe ele se torna outra pessoa. Ou seja, a gente só tem três opções. Ou o Li vira aquele bêbado carinhoso, ou ele vira aquele cara que fala: “Ai, duvida que eu faço tal coisa. R$ 2 eu faço, hein? Duvida. Fala: “Duvida que eu faço”. O que só fuma quando bebe e fica enchendo o saco de todo mundo pedindo as coisas porque ele não tem a a a capacidade de sustentar o próprio vício e carregar as próprias coisas. E o pior de todos é o bêbedo que acha que sabe brigar, que foram quatro. Eu falei três antes, mas foram quatro. Perdão. Volta pra luta e o Li tá bem. E aí rola um close da bolsinha de bunda do Li. E lá dentro está a famigerada loura da Tsunad. E também tem um monte de kunai e um monte de pergaminho. Tem até mais pergaminho do que kunai. Para que que esse homem está carregando isso tudo de pergaminho se ele não faz jutsu, ele usa isso para quê? Para ficar desenhando. É o Bob Goods dele. O Li é o equivalente desse povo que anda com talão de cheque no bolso. Porque vai que, né? O Li pula, dá um conoempu e erra. Tenta dar um chute na cara do Kimbaro, erra, tenta dar outros dois chutes, erra. Aí ele faz aquele pulinho que um chute girando que ele fez no início do episódio. E acontece o quê? Ele erra. O Kimimaro vai para acabar com a luta e aí o Li estende o braço e fala para ele parar porque tá na hora dele tomar o remédio dele. E o Kimaro pega e espera e para. Ele vem da mesma escola de etiqueta do Itachi. O Lira a garrafa toda de suco de cevada numa só e automaticamente ele já tá no brilho. E aí a gente tem a confirmação. O Livra um bêbado brigão. Só que é um bêbado brigão que viu o filme porque ele começa a lutar o estilo do bêbado igual o Jack Shan naquele filme Drunken Master. Acho que é isso. Igual o Jack Shan no filme. Quando a coisa parece que vai ficar boa, vai esquentar. A gente é obrigado a ter um take do Kiba descendo rio abaixo com um graveto na cabeça se escondendo. O maluco acha que é um personagem de desenho. Aí corta pro Escamaru mais uma vez fazendo cabo de guerra e depois corta pro Naruto correndo atrás do Sasuke e quase alcançando o Sasuke. O que que esse moleque ficou fazendo para quase ser alcançado pelo Naruto? O Naruto com os 5 minutos conversando com o Li antes de começar a correr. O Li não tá nem se aguentando em pé, mas quando ele vai para cima para bater, a luta fica rápida, fica frenética, fica muito maneiro. E o Kimar, ele só consegue se defender e possivelmente chorar. Infelizmente o Li é derrotado pela bebida e ele cai para trás e dorme. E para quem fala que o Li só sabe tá jutsu, se engana porque ele também sabe quem juds. Quando o Kimaru chega perto dele, vai espetar ele, ele levanta e dá uma porrada no Kimimaro e fala que estava só fingindo que estava dormindo. Ou seja, ele é um usuário do genjutso primordial. A mentira. E o Kimar também se mostrou extremamente incapaz como ninja, porque um ninja ele precisa ver atrás do que está por trás. Alguém fala isso em algum momento do Naruto clássico, eu não lembro quem é. E provavelmente nem é relevante que ninguém repete essa frase depois. E o ator do Kimaro é o que as pessoas falavam da Christen Stuart na época do crepúsculo, porque ele apanha, ele bate, ele tem reações, mas a cara dele tá o tempo inteiro na mesma expressão vazia de nada. O Li dorme de novo e o Kimimaro vai para cima dele do mesmo jeito que é andando devagar para espetar ele. Aí quando ele chega perto l levanta, tu caiu de novo, né? E caiu de novo. Aí o Oroimaru escolhe outro corpo. Aí as coisas vão para um outro caminho. Aí não sabe porquê. Aí depois, ai porque eu tenho doença, não é? O Kimaro pega a garrafa, cheira e vê que o Li bebeu o néar do mochila de criança. Ele vai tentando furar o Li e o Li esquiva dormindo e depois ele pega a espadinha do Hollow Knight do espaço com os pés, se defende e aí ele começa a esquivar com muito mais frames do que o normal. O Li transcendeu a animação do Naruto clássico e tá usando a animação do Naruto tipo Dem porque ele tá se mexendo igual penutaro. O Kimaro fica chateado porque ele não tá acertando nenhum golpe. Aí o Li para prejudicar mais ainda essa cabecinha de farofa do Kimmaro dá três socos e dois chutes nele para já entrar no psicológico. O Li ele usa Tajutsu para entrar na cabeça do adversário. Imagina pro Kimaro que tá do lado dos personagens maneiros e tá sendo obrigado a apanhar para um personagem com a aparência do Lee e o comportamento de um personagem de One Piece. O vocalista do Red Hot morreu. Morreu de quê? Não sei. A pesquisa aí que até o final do vídeo você deu meia informação. Ah, se bem que sexta-feira as pessoas já vão saber disso há muito tempo, né, cara? Que doideira. O Li sai correndo, a música começa a tocar, o Kimimaro se prepara e aí o Li tropeça e cai. E agora começa de verdade, porque ele fala que foi culpa do Kimaro. Talvez tenha sido. Não tem como a gente saber. Mentira. Ah, era mentira. [Música] Tu caiu em mentira de de Twitter e tu bota no meu vídeo de Naruto. Não, não deixa não. Não, Alisson. Agora tu deixa para tu ver que todo mundo tem a possibilidade de cair numa mentira e repassar ela adiante. Durante mais ou menos aí um minuto. As pessoas estão acreditando nisso. É. E agora toca outra música e o Li vai para cima do Kimaro com uma animação tão rápida que não dá nem para entender o que tá acontecendo. Mas eu posso te falar o que importa dessa situação. É tudo muito maneiro. É tudo assim extremamente maneiro. O L chuta o queimaro pr longe. Aí vem girando para bater nele de moleira. Depois ele faz aquele golpe que ele planta bananeira e começa a chutar o Queimar para trás. Que se você já tentou fazer alguma vez na vida e você não caiu, você achou que tava chutando assim, mas estava só fazendo assim, meio que fazendo bicicletinha. Aqui eu quero que fique uma coisa clara. O Li está plantando bananeira, chutando esse homem e ele tá defendendo, irmão. Dá uma banda nesse cara. Aí o Kimaro tenta fazer aquele golpe apelão do jogo de Play 2, o Tubak no Omai, só que o Li esquiva de tudo. E aí o último golpe, ele tenta fazer o disfarce no cabelo do Li, só que o Lee sabe que o disfarce não está mais tão em alta e ele esquiva do golpe no último segundo. Espera só um pouquinho. Para, para, para, espera só um pouquinho. Ele espera também, não espera? Ele espera. Dá uma olhada se você está inscrito nesse canal, se você já deu like, se você deixou um comentário. Vê também se você ativou o sininho para você receber as notificações. E aos membros desse canal, obrigado. Considera virar membro também tem várias vantagens de ser membro que estão todas na descrição do vídeo. Na descrição do vídeo também tem meus outros projetos, como por exemplo, o aconteceu com amigo de um amigo meu, que é o meu podcast junto com a Laura. Então, se você gosta das nossas interações aqui, você vai ter sempre episódio de uma hora para ver isso. Então, tá tudo na descrição. Dá uma conferida. Eu juro que eu não interrompo mais o vídeo nesse vídeo, mas os próximos eu vou interromper. Então, beijo, tchau. Começa a parte mais bem coreografada de todo o Naruto clássico, porque eles batem pé com pé, ele juntam. A luta vira uma dança, foi de Naruto pra balé do Faustão. Em menos de 10 minutos. Ele pega a perna do Kimaro com as coxas, joga ele para longe com a coxa, vai atrás, dá um socão e a porrada foi tão forte que o Kimar até larga a espadinha do Hollow Knight. Aí como desgraça pouca é bobagem nesse desenho, aparecem três sombras misteriosas correndo entre as árvores. Quem será que são? O Kimimaro se acovarda e começa a liberar o celo amaldiçoado dele para poder mostrar que o poder dele é sim maneiro, mas ele também é esquisitão porque enquanto o poder dele tá fazendo, ele faz uns negócios esquisito com o dedo aqui e aí sai um monte de osso do braço dele. O Kimaro fala que vai deixar o li sóbrio agora e aí ele faz o quê? Não sei, provavelmente ele vai usar um suiton, um golpe de água, porque a melhor maneira de você resolver isso é tomando um banho. E agora o anime, o pessoal que trabalha lá na produção da Toi tá muito sem entender o que que, qual era o clima dessa parte, porque o Kimaro tá falando sério, é, o Li acha que tá falando sério, a música que tá tocando é uma música do Orochimaru porque tem órgão. E aí a gente tem um steak da cara do Kinimaro extremamente sério lutando e ao mesmo tempo a gente tem um steak da bunda do Li desenhada como se ele fosse um personagem de perna longa. O Li bater na cara do Keimaro, só que ele faz as costelas dele crescerem e acerta ele e corta ele. Quando volta pro Li, a gente vê que ele não está mais bêbado porque ele perdeu as bochechinhas rosas, o olhar não tá mais caído e ele fala que tá com dor de cabeça. Agora é tomar um gatoradeid, um banho, duas noalgina e dormir. E a gente vê que o Kimimaro quer se autoafirmar porque ele um pouquinho antes falou: “Esse é o meu KQA”. Só que o Li tava bêbado e o Li não liga. Aí agora que o Li tá sóbrio, o Kimaro fala: “Agora que você está sóbrio, esse é o meu quequai”. E a gente tem o maior uso da frase habilidade hereditária que já foi usada no Japão. Porque o Kimaro fala: “Esse é o meu kekai”. Aí o Li pergunta: “Que que aí o Kimaro? Não sei o que que blá blá”. Nem os usirra falam tanto de que kai. E olha, tá aí um povinho que gosta de usar essa palavra. E ele mostra que ele consegue fazer surgir osso de onde não tem. E ele faz aparecer mais uma costela aqui. O que só é emblemático se ele tá pressupondo que eu, você que tá vendo e o Li sabemos quantas costelas o corpo humano tem. Laura, quantas costelas o corpo humano tem? Não tem a mínima ideia. Pois é. E ela é formada em jornalismo. Tem superior completo e não sabe. Agora eu quero saber quantas são e eu que tô fazendo vídeo na internet. Sei que Ah, desculpa. Pode tirar o texto da tela. Isso não tem problema não, pô. Vamos, a gente para. Quantas costelas temos? 12 pares. Custa? Para que que tem que falar em anima, cara? 12 pares. Ué, 24. Pô, eu errei porque eu falei e eu tô fazendo vídeo na internet falando sozinho no pano verde. É claro que eu sei que são oito de cada lado. Laura, não. Eu parti da ideia que a Laura sabia quantas costelas tem, porque eu botei Laura não e nem botei quantas são e eu falo droga. Ah, eu ia falar droga pro Alisson cortar no seco. O Kimar usa aquele jutsu maneiro dele que ele faz aparecer um monte de osso e fica girando igual o Sonic, que é muito legal. Só que tá sem música, sem lira sonora, então fica só barulho de carne e roupa no moedor. E são só uns cortezinhos, só que o lix já cai no chão dormindo de novo, o que é mais mérito da bebida do que do Kimimaro. Aí o anime corta para mostrar que tá geral acabado. O Shikamaru tá perdendo o cabo de guerra. O Kiba já aceitou que acabou e o Li abre o primeiro portão na intenção de usar a lottos. Circula o o Kimimaro com as faixinhas, vai para dar o chute, mas aí ele defende só com as flutuantes aqui, corta para todo mundo pronto para virar bandana de saudade. E aí acontece, a Taíu ia sair voando com golpe de vento. O Sa e o Kong iam furar o Kiba, mas furam na verdade um cara vestindo um saco de batata. E o Li vai ter provavelmente um caso de estresse pós-traumático porque ele é envolvido por um monte de areia e aparece um monte de areia na frente dele. Aí mostra que são Temari, Cancurou e Gaara. Cada um deles protegendo alguém que foi importante para eles. Temari defende o futuro marido, o Gaara defende o cara que ele praticamente destruiu o sonho de ser ninja. E o Canckur é feito o Kiba. Porque o Kiba ele veio na missão no lugar do Chino. O Chino viria, mas o Chino saiu em missão com o pai dele. Então o Kiba substituiu o Chino. Os dois usam bicho para lutar. O Chino usa inseto, o Kiba usa cachorrinho. Então assim, o Cancurou talvez esteja protegendo alguém que tem uma relação de leve com ele, bem longe. Se você se esforçar, tem. E aí vai cortando e mostrando a fala de cada um. A Tem Maria fala: “Nós somos o Canckurou ninjas e o Gara da areia”, levando em conta que cada um deles tem um lugar diferente, tá? Ninguém está junto nesse lugar. Eles combinaram essa frase completa antes deles chegarem. Eles foram conversando, cada um vai falar uma frase e aí fica um negócio incompleto, tipo a pessoa que tá lutando contra o Canckuro só ouviu ninjas ou ele ouviu a frase inteira: “Nós somos ninjas da areia”. Qual foi o acordo deles? E isso, mais uma vez no subtexto, nas entrelinhas, mostra o quanto o personagem do Gaara mudou, porque um tempo atrás ele nunca teria aceitado participar de uma coisa ridícula dessa. Essa coisa também que tem cara de que foi ideia do Cancurou para poder se sentir incluído, porque o Canckurou é o Kevin Jonas da dos Jonas Brothers da areia. O Gaara foi tão ruim na vida do Li que o Li automaticamente acha que tá bêbado ao invés de achar que foi salvo pelo Gaara. O Kim Mimara tira a ponta dos dedos dele no Gaara, só que o Gaara defende com areia e ainda bem que esse frame é bem rapidinho, porque a ponta do dedo do Kimimaro fica igual um Chitus tubo. Gara tem a coragem de virar pro L e falar: “Você quando lutou comigo era forte e rápido”. E aí o Li de maneira passiva agressiva fala: “Não é que por sua causa eu passei por uns momentos ruins recentemente”. Era para ter jogado na cara do Gaara o que ele fez. Só que o Lia, ele não é treinado por Azuma, ele não é treinado por Kakashi, ele é treinado pelo Gai, ele é um cara educado. Enquanto isso, a cena corta pro Canckurou fazendo o sacom e de Yuk. E aí depois corta para Temari fazendo todo um desmatamento na floresta de Konoha. Se Konoha antes era a vila escondida nas folhas, depois da Temari, dá para falar que Konoha é só a vila mesmo. O Gard tá se sentindo culpado por ter estragado o melhor personagem do anime antes do Kish Shimoto poder meter a mão nele e estragar ele mesmo. E aí ele resolve que ele vai lutar sozinho. A luta vira um chefe de Souls like porque o Gaara tá parado defendendo tudo que o Kimimaru joga e o Kimimaro tá lutando pela própria vida. Ele pula, ele atira, ele faz osso, ele rola no chão. Você vê que ele tá tão envolvido que ele tá até um pouco mais comunicativo. O Garo agora tem um golpe novo que ele faz chover areia. Aí o Kimaro ia debochar do golpe, só que o Gara segura ele pelos pés com a areia para ele não poder sair andando dessa chuva. Que qualquer pessoa que viu a matéria lá do Fantástico dos anos 2000 sabe que a maneira de você se molhar menos é você andar na chuva e não correr. O que eu sei que é um golpe da indústria da moda, porque o alisamento de cabelo tava em alta na época. E para você garantir que você vai poder andar na chuva em paz, mantendo o cabelo que você fez, você não podia fazer em casa. Você tinha que fazer uma marroquina, uma escova de chocolate, que deve ter aumentado muito as vendas na época que surgiu essa matéria mentirosa no Fantástico. Eu fui emo, eu sei o que eu tô falando. Eu queria ter uma franja intacta. O Gara faz chover tanta areia no Quimimaro que ele faz um tornadinho de areia em volta do Quimimaro. E aí o Li mais uma vez precisa ficar vendo uma pessoa ser envolvida por areia. O Gaara não tem a menor pena do psicológico do nosso menino Li. O Kimaro tem um flashback de um cara que possivelmente é um personagem de Attackon Titan, porque ele conversa com Kimaro e fala: “Kimimaro atakai”. E aí o Kimimaro resolve que agora ele vai Tatakai. Começa a ativar o celo amaldiçoado e quando ele sai da areia ele tá todo de osso por baixo da pele e a bochecha dele tá igual a bochecha do Itadore depois de lutar contra o Marito. Tá com uma bichectomia feita aqui. O Gara olha pro Kimar e fala: “Esse cara é um monstro”. Valeu, valeu. O cara, o cara, ele, ele é o capitão guaininim biruta, querendo falar dos outros. O maluco é possuído por um personagem do Pica-Pau e quer falar do Kimimaro. O Gaara, assim como a Temari, já chegou com a barra de especial carregada. Então ele usa um golpe que é um deslizamento de areia e leva o Kimar embora e leva junto também toda a flora de Konoha. Para uma galera que fala que veio ajudar conorra, até que eles estão destruindo tudo, deixando tudo descampado na intenção de transformar tudo em lote para depois transformar em estacionamento. O Guimaro tem outro flashback enquanto ele tá enterrado na areia, só que agora ele encontrando o Haku e o Zabusa antes deles serem atores do Naruto. Ele conhece também o Oroschimaru nessa época. Eu até poderia falar mais desse passado do Kimaro, esses flashbacks que dura um episódio inteiro, mas ele é um personagem que já já tá indo de caguia, então não vale nem a pena. Ele sai da areia, o Gara tenta segurar ele, mas ele agora já tá com selo nível dois liberado. Que na época do jogo do Play 2, no Narutimate Hero 3, a gente chamava o Kimimaro de Touro Bandido, porque na época a novela América tava em alta e na novela América tinha um touro que era o touro bandido. E aí o Kimimar ele tem um golpe que ele sai correndo com chifre e dá uma chifrada e aí a gente chamava de ah, já tá usando touro bandio de novo. Só para dar um pouco de contexto para isso aí que eu fui falar, eu achei que tinha um final melhor, mas não tem um final melhor não. Eu acho que eu desisti do meio. Eu fui escrevendo e desistindo porque tem uma reticência igual um touro. O Gara tá tentando manter o Kimaro longe de qualquer jeito, mas mesmo assim ele toma uma chifrada do touro bandido. E pô, ainda bem que o Kimaro roda nessa luta porque ele tá com rabo e eu não sei se a roupa dele foi projetada para ele ter um rabo. Então provavelmente quando ele voltar ao normal essa calça dele vai estar com um rasgo enorme. Ele volta para esconderijos do Orximaru. Com essa calça rasgada, ele ia virar a piada da repartição. Mas pra sorte dele, a gente tem o Sasuk dando risadinha de vilão, o que é muito melhor do que uma calça rasgada. Igual você rasgou a calça na rua esses dias. Aconteceu outro dia, a gente saiu para comer. Eu, a minha calça já estava previamente rasgada. Aí você saiu com ela mesmo assim. Saí porque tava rasgada no meio da perna. Eu falei pra Laura, eu não vou ficar abrindo a perna na rua. E aí a gente estava no aniversário do do da minha sobrinha, inclusive. Obrigado você. O Luig falou comigo lá no no lugar. Ol lá. Eu tava, fui falar com esse cara, aí dei um abraço nele, aí daqui a pouco tô na fila para pagar, vem a Laura e minha mãe me chamam. Não, tua calça tá suja atrás. Não tava suja, minha calça estava rasgada. E aí o a costura de dentro tava aparecendo. Eu não sei o que aconteceu que minha calça rasgou. Daqui até tipo assim aqui assim em cima, sabe? Vou mandar uma foto pro Alison botar a foto que eu tô olhando por dentro da calça. Acontece. O Kimaro já tá dando uma surra nos dois personagens, mas ele resolve. Pô, e se eu tirar a minha coluna para bater neles com a minha coluna? Não satisfeito em amarrar o Gaara com a coluna, ele faz um torpedo de osso com a mão direita. Aqui a gente já sabe muito bem qual o lance, né? A partir daqui ele ia começar a entrar nos jogos, então ele precisa de golpes, ele precisa ter um especial, ele precisa ter um monte de coisa. Então ele de uma hora para outra nessa luta porque a deadline tava batendo desse job dele com a Bandai, então ele precisava começar a farmar ataque, ele tá fazendo tudo de última hora. E aí a gente descobre que o Kimaro tá sofrendo de uma doença seríssima que vários personagens de show nem sofrem. A doença do Se eu não der um jeito desse personagem ir de vala, ele vai atrapalhar o desenvolvimento da minha história. O Gara agora ele é amigo do Chukako. Ele cria um chukaco de areia para se defender do Kimimaro. E a cena corta para mostrar o Kabuto e o Oroshimaru discutindo quanto tempo de vida o Kimimaro ainda tem. E aí o Kabuto fala: “Ah, na Kimaro na flor da idade ele aguenta isso aí. Esse aí é vaso ruim. Esse aí não quebra face. Ele vai aguentar um tempo bom. Aí a cena volta pra luta Kim Maro tá ajoelhado com espin sangue. Ainda bem que o Kabuto resolveu seguir uma outra carreira que não a carreira médica. O Kimar tá com aquela broca tentando furar o chukaco de areia, sendo que o Gaara nem está dentro do chukco. Se ele der a volta ele pega o Gaara e ele tá parado tentando furar o negócio. O Gaara cansa e afunda o Kimaro num buraco de areia que vocês também podem chamar de areia movediço. Esqueci a palavra. E aí o Kimaro desiste porque para o som todo, fica fica um silêncio. Só que aí o Kimaro ainda precisava farmar um golpe, o especial dele com selo nível dois liberado. Então ele faz o quê? Ele faz surgir um monte de osso de dentro do chão e faz uma floresta de ossos. Infelizmente para ele, o Gar e o Liçam a voar numa nuvenzinha de areia e a floresta antes de esmatada agora virou uma floresta cheia de ossos. O Kimar ainda quis ser emblemático de tipo assim: “Olha isso, o Gara destruiu a floresta. Olha o que ela se tornou. Parece panfleto que você recebe na porta do mercado. O Kimimaro sai de dentro de um dos ossos e vai furar o Gaara, só que ele morre de doença antes dele encostar. Tudo correu de acordo com o Keik do Kishimoto. E com isso a gente aprendeu que o Li é fraco pra bebida. O Gaara finalmente teve a redenção dele e o Kimar é o que tem mais objetivos, porque ele além de conseguir um mov set completo de jogo, ele também fez o seguinte, ele conseguiu servir de argumento para defender o plote de Boruto e o final de Naruto, porque os ETs sempre estiveram lá. Eu sei que o vídeo acabou, mas por que que você não vê esse? E essa playlist aqui foi uma playlist que também é para você inscreve você não v aqui. Se inscreve no canal, vira membro assina apl que tem alguma coisa que você gosta. aqui em mim para se inscrever. Clica em mim. Clica em mim.