TRUMP BLOQUEAR GPS no BRASIL? É MUITO + GRAVE do que PARECE… [com SERGIO SACANI]

Ô Serão, você tava falando agora a pouco que a gente usa o GPS da defesa americana e que se eles decidirem que a gente não use mais, acabou tudo, né? Mas eu queria que você contasse e explicasse detalhadamente o porquê. Por que que a gente depende de GPS para tudo? Toda a nossa vida hoje, desde o banco, sinal de trânsito, que mais? Tudo que a gente fala, tudo hoje é baseado no GPS. Tudo. Se o GPS para de funcionar para, por exemplo, produção de petróleo, para imediatamente, mineração, para imediatamente e a agricultura, porque hoje a agricultura chama-se agricultura de precisão. Uhum. Ela para na hora também, se não me engano, é 99% da produção de petróleo depende do GPS, 85% da mineração mundial depende do GPS e uns 70 e tantos da agricultura depende do GPS. Então isso para na hora. Sistema bancário para na hora. Aviação. Aí o pessoal me xingou. Não, mas porque avião eh tem sistema. Vou contar um negócio que aconteceu para vocês há três semanas atrás. O Sol tá no momento de máxima atividade dele, então tá tendo muito mais explosão solar do que teve há um tempo atrás. Isso aí é normal, é um ciclo de 11 anos e tudo bem. Só que há 11 anos atrás a nossa dependência dessas coisas era muito menor do que é hoje. E aí o que que aconteceu? Há três semanas atrás teve uma grande explosão. Essa explosão passou pelo satélite GPS. Olha o que aconteceu. Vários aviões tiveram que ficar, não puderam decolar porque o sistema de GPS deles deu uma uma piscada, tipo de 1 hora, 2 horas, os aviões não decolaram. O pessoal da Azul veio falar comigo, entendeu? Perguntando o que que era, o que que aconteceu e tal. Foi isso aí. Então, tem aviões que tem sistemas de redundância e que tem sistemas de backup, que a gente tem um sistema lá que eles usam, mas tem avião que não tem. Uhum. Então você não pode, aqueles ATR, você já deve ter voado aí pelo Brasil aí no show, você faz aquele aquele pequenininho. Aqueles pequenininhos. Nenhum deles oam pr Santa Maria, porque eles só tem GPS. Uhum. Entendeu? Uhum. Então, teve um cara que foi decolar com o avião. Na hora que ele tava decolando, ele teve que abortar a decolagem e voltar porque deu porque deu pano no GPS. Teve muitos aviões na Europa que também passaram por esse problema. Então assim, hoje a humanidade ela é totalmente dependente do GPS, totalmente para tudo. Sinal de trânsito, ele é porque o o satélite do GPS, ele tem o melhor relógio que a gente tem para sincronizar as coisas. Hum. Hum. Então, todo o sistema de trânsito ele é sincronizado via GPS. Se dá uma pane no GPS, o sinal de trânsito cai. Imagina desg São Paulo sem sinal nenhum funcionando. Nossa Senhora. Por duas horas que seja. Põe 2 horas. Não, com sinal já tá ruim. 20 minutos já é o suficiente. Não precisa de 2 horas não. Banco, sistema financeiro, bolsa, tudo isso é sincronizado via GPS. Então assim, a nossa dependência é muito grande. Nós não temos sistema de backup ainda, entendeu? E no caso do Brasil é pior ainda, porque nós não temos nem o nosso sistema. Meu Deus, velho. Entendeu? Nós não temos nem o nosso sistema. Sim. Então são três coisas que a gente tem que investir. Educação, fusão nuclear e nosso próprio GPS. Isso aí é isso. Tá fácil. E não é difícil não, porque o satélite de GPS ele é simples para caramba. Ah, é. É uma tecnologia totalmente dominada. Não é nada inventar a roda, entendeu? preguiçoso. A gente só não quer fazer, não quer investir e tal. Por quê? Porque a gente vive na comodidade, tá tudo bem, entendeu? Uhum. Estamosando deles. Mas, por exemplo, quem sabe isso nesse dia aí porque atingiu aviões pequenos. O pessoal da Azul falou para mim que foi é causa transtorno para caramba. É porque eu tava em casa, você tava em casa, você não. Agora imagina você tá no aeroporto, não tem menos naquele dia. Eu não venho. Ex, seu voo foi cancelado. A gente não sabe quando você vai voar e aí você ia ficar pistolaça. Nossa. Foram 300, 400 pessoas que foram diretamente impactadas por isso, entendeu? Em um voo, né? Aqui no Não é que aquele avião é pequenininho, né? Que vai quantas? É, então 20, 30 pessoas. Não, mais não. A TR que eu falo, aquele da ATR acho que são 60. 60, né? É porque são, acho que 15, não é mais de 15. Eu acho que são 20 fileiras e quatro por fileira, né? Sim. Então são 80 pessoas. São 80. Ah, então que eu acho que foram tá. Então foi, é porque ele falou que foi 30, 40, 50 aviões que ficaram sem decolar. 50 é dá isso aí. 400 pessoas mesmo. Então as 400 4.000 pessoas. Uhum. É, mas então não é um Ah, é um gigante, não é? Mas aquelas pessoas ali e o problema não é esse. Qual que é o problema? É o efeito em cadeia. Aquele avião não decola, o outro não decola, o outro também não. Aí o avião que era às 8 da manhã saiu ao meio-dia. O outro que era ao meio-dia saiu, sei lá, 5 horas da tarde, acaba com a vida de todo mundo. Isso porque ficou 1 hora e meia sem, entendeu? Então assim, nós somos assim muito mesmo dependentes, muito dependentes. Então a gente tá a gente tá usando o Wi-Fi do vizinho. Se ele trocar senha a ferrou. É isso. Esse é o nosso momento. Ferr esse é o nosso momento. Entendi. Estamos nessa, ó. Sistema de GPS. Vamos lá. Nós usamos o americano. Sim. Ou seja, o dia que, o dia que o americano, a gente usa o departamento de defesa americano, tá? Do departamento de defesa. O dia que o departamento de defesa falar assim: “Cara, isso que é Brasil, cara, não vou mais dar sinal para você não, cara. Você se vira aí, acabou. Acabou. Acabou. A Índia tem o sistema deles de GPS próprio, chama Navic. É deles. Eles fizeram, eles construíram satélite, eles lançaram satélite e o sistema é deles. A Rússia tem o deles, chama Glonas. A Europa tem o deles, chama Galileu. A China tem o deles, chama Beidu. O Japão tem o deles. Nós não temos. E o Brasil? Então, e o Brasil? Tá vendo só? Eu faço a voz da inteligência do GPS, me voluntariando para ser a voz oficial. Ai, aí, ó. Ó que sensacional. A voz nós já temos, né? A voz já tá aqui. Falta só todo o resto. Falta todo o resto. Falta. Mas tá fácil. Todo investimento. A voz vocês garantiram. A voz nós já temos. Então, a Índia tem os foguetes próprios dela. Ela ganha muita grana com isso, fazendo lançamento para outros países, inclusive pro Brasil. O nosso Amazônia 1 foi lançado aonde? Pelo pela Índia. Pela Índia. Que que louco isso, cara, né? Isso, isso ser matéria da escola que que é isso é matéria da escola. O lançamento de foguete na Índia, um dia vocês param para ver. É um negócio sensacional. Você tem as crianças assim, ó, na arquibancada, todo mundo uniformizado e o narrador lá, aqui a escola, hoje estamos recebendo aqui a escola tal, a escola tal, a escola tal, escola tal, lotada, arquibancada de criança. Aí a Índia conseguiu pousar no polo sul da lua agora. Ela foi o quarto país da história pousar na lua. Só Estados Unidos, hum, China, União Soviética, porque não foi nem a Rússia. A Rússia até hoje não pousou. E Índia pousaram na Lua. Isso aí foi, teve várias coisas, né? Quando a nave pousou, a Índia tem uma briga ali com o Paquistão violenta. O presidente indiano falou o seguinte: “Muitos países tm a lua na bandeira”. Hum. Poucos tm a bandeira na lua. Mandou essa, mandou essa proba. A live, tá, caramba, foi pessoas ao vivo. A maior live era do Casimiro na final da Copa. Era a maior live do YouTube, era brasileira. Superou. E sabe o que aconteceu? Eu tava transmitindo e de repente a produtora do Casimiro ligou para ele. Casimiro, acorda aí, tem uma notícia triste, acabamos de perder a maior live do mundo. Ué, perdemos para quem? Aí ela não sabia. Falar: “Ah, sei lá, tá tendo aí uma nave aí que tá pousando, sei lá”. Aí ele entrou no YouTube e achou a minha live. E aí ele me mandou um super chat no meio da live. Falou: “Pô, Serjão, que legal, mas tô triste porque perdemos aqui o o primeiro lugar mundial, entendeu?” Aí eu falei: “Cara, não pode ser o Casemiro”. Aí eu li lá, falei: “Ah, Casé, tudo bem, mas não é não.” Depois ele me mandou um áudio mesmo. Fui eu mesmo, cara. Fui eu mesmo. Nós perdemos. Deu 8 milhões de pessoas ao vivo. Se fosse o Casimiro transmitindo o lançamento do foguete. Tá vendo? Aí eu falei para ele, a o próximo tem que transmitir junto, cara. Que jogo, cara. Que jogo. Para com isso. Então, isso é que é legal, né? Por pro pelo fato de pousar na lua, foi a live mais assistida na história do YouTube. Os caras colocaram 8 milhões de pessoas ao vivo. Eles comemoraram na rua mais do que ter ganho a Copa do Mundo. É, com certeza. Claro, eles comemoraram na rua igual que tava tinha ganhado a Copa do Mundo. Então é um negócio assim, a Índia é impressionante. É impression que chegaram primeiro em Marte, não foi? Ou não? Não, não. Eles t eles têm uma nave em Marte também. Eles têm uma nave em Marte. Agora eles têm uma pousada na lua. Eles tá pousada, né? Caramba, quantos quartos pousada? Pousada. E a gente pode ir, pode ir. Tá no bembi, tá? Tá bom. Uma pousada na lua. Uma pousada na lua. No polo sul da lua. ainda que ninguém pousou no Paulo Sou da Lua. A foi o primeiro. Isso aí é legal para caramba. Ano que vem eles querem lançar astronauta pro espaço e querem ir para Vênus. Eles têm uma missão já programada para ir para Vênus para estudar o planeta lá, habitar a órbita de Vênus. Então eles estão assim, mas aí é decisão do o primeiro ministro. Eu falo presidente, a galera me xinga, né? O que eu falo pro é que ela é primeiro ministro, né? O primeiro ministro indiano, ele é um cara focado nisso aí, entendeu? A Índia ela já teve um primeiro ministro que era físico. Hum. Entendeu? Então isso ajuda para caramba, né, a desenvolver isso. E é o que eu falei, né, o triste é que começou junto com o Brasil o programa espacial e nós estagnamos e os caras tão voando aí literalmente, literalmente. Então lá ser astronauta é algo super possível, né? Lá ser astronauta é super possível. Lá ser você ser cientista espacial, você é super respeitado. Os caras são respeitados, são reconhecidos na rua. são tratados como herói, ídolo. Pô, foi você que trabalhou, você que levou a nossa nave lá pra lua e tal, entendeu? Que legal isso. Eles têm isso. E eles têm também um lance que talvez ajude ou não. É até uma discussão que existe, né, de por que o Brasil não se desenvolveu. Porque nós aqui não tem ninguém enchendo o nosso saco, entendeu? Nós somos amigos de todo mundo. Talvez lá a richa deles com o Paquistão tenha feito eles fazerem isso para baterem no peito e e soltar uma frasezinha dessa, entendeu? Aqui a gente ainda tá discutindo futebol com a Argentina ainda. Ainda estamos quem ser Maradona Pelé, né? Então é isso, tem que mudar isso aí. Is, mas eu acho demais, eu transmito todos os lançamentos indianos, entendeu? É, é muito engraçado porque você olha o lançamento, hoje eles já modernizaram para caramba, mas no começo você olhava assim, parecia que você estava vendo uma TV dos anos 80, meu. É muito engraçado. E os indianos tudo bigode, né? E aí, tudo de bigode. E olha que eles tm Bollywood, hein? É, e eles têm Hollywood. Exatamente. E tudo com as roupinhas, tudo meio. É muito engraçado, meu. O pessoal morre diente, né? E eu chamo o foguete deles de chevetão, porque na hora de lançar você tem que apertar um botão que é o botão que vai dar a ignição. E lá na índia era uma chave. Aí quando filma a chave, a chave tá num chaveirinho de plástico, meu. Aí eu falei: “Ó, a chave do Chevete”. Aí aí eu falo: “Pessoal, deixa os indianos, cara, saber que eu chamo foguetão deles de Chevete”. Chevetão, mas é é no superlativo para É isso aí. Quando lançaram, eles comemoraram dançando a dancinha do Quem Quer ser o milionário. A abertura do caminho das Índias. Muita gente que vem na live fala assim: “Caramba, parece aquela novela, né?” Eu falei: “É, parece igualzinho”. Mamão, explica a treta com Plutão. Ora é planeta, hora é planeta. Não, ele fez um versinho. É, tirando o povo que acredita em horóscopo. Nossa, a classificação dele como planeta não muda nada a vida de ninguém. Quantos planetas anões temos no sistema solar? Eu amo que o Aa tá aqui. O Sergão é o choque da da geofísica, sabe? Ele ele sabe todas as fofocas, ele coloca um contra o outro. Ess essa aí é uma treta grande, hein? Treta grande. Plutão. Plutão é o seguinte, cara. Em 2006, um pesquisador lá da Caltec, do da Centro de Tecnologia da Califórnia, descobriu vários objetos ali perto de Plutão, compartilhando a mesma órbita dele, objetos que poderiam ser até maior que Plutão e do mesmo tamanho de Plutão. E aí, qual que foi a grande questão? Foi a seguinte, cara. Se Plutão é planeta, todos esses outros caras aqui vão ter que ser planeta também. Ah, e aí, quantos planetas você decorou na escola? Nove. Nove, né? Eu também decorei nove. Decorei. Decorei um seis, né? Mas decorou um seis. Os outros tô falando decorar, decorar mesmo. Mas assim, ninguém decorou nada porque olha aqui, ó. Tá certo. Eu só sei quatro aqui. Tá um tamanho errado. Mas era nove na nossa época. Se fosse depois de 2006, teria que ter, sei lá, uns 80, 200 planetas, porque ele descobriu muitos objetos ali perto. Caramba, eram muitos mesmo. Muitos. Na verdade, são muito mais. Hoje a gente já sabe que são uns 20.000. talvez 40.000. OK. Tá bom. Aí a União Astronômica Internacional, que é o órgão máximo aí da decidiu então fazer o seguinte. Bem, não dá, né? Não dá para ter tanto planeta assim, né? Eh, criaram então a definição do que que é ser planeta. Então, vamos lá. Planeta tem que ser redondo. Ou seja, na na física a gente chama de equilíbrio hidrostático, ou seja, a pressão interna tem que ser igual a gravidade. Aí ele fica redondinho. Uhum. Tem que orbitar o Sol e tem que ser o principal objeto na sua órbita. Por exemplo, a Lua tá aqui junto com a Terra, só que a a Terra é muito maior que a Lua. A Terra é o maior objeto protagonista. A Terra é protagonista. Lua codiuvante. Nessa, Plutão dançou, porque Plutão é redondo, orbita o Sol, mas ele não é o o maior dele, o principal na órbita. Ele compartilha a órbita com milhares de outros objetos tão grandes quanto. Tão grandes quanto. E aí, que termo que nós vamos criar? Hum. E aí cria um problema de semântica pro português, principalmente no nos Estados Unidos, o pessoal deu o nome de Dwarf Planet, Planeta Anão, entendeu? O negócio é que a palavra não aqui pra gente às vezes ela tem um significado pejorativo, né? Uhum. Então lá não tem, entendeu? E aí virou planeta não. Então essa é a história de como Plutão foi, a gente chama que ele foi rebaixado. Isso aí foi tão sério que teve uma votação na União Astronômica Internacional. Os astrônomos votaram e ganhou por maioria rebaixar Plutão. Entendeu? Ele já era rebaixado, coitado. É, foi rebaixado. Foi rebaixado. Virou o planeta não. Caramba. tá na Série B agora. Tá na Série B. Exatamente. E essa discussão ela perdura até hoje. Muita gente, eu por exemplo que eu não vale nada minha opinião, mas eu não concordo com essa classificação, entendeu? Para mim, Plutão tinha que ser planeta. É planeta. Mas tudo bem, oficialmente é planeta. Não, respondendo ali, respondendo quantos planetão, como que é o sistema solar hoje? Se a gente fosse da escola e tivesse que aprender certinho, oito planetas vai até Netuno e nós temos cinco planetas anões definidos, que é Plutão, Seres, Mac, Raumeia e Eris. Então são cinco planetas anões que a gente tem. Então essa que é que é a história. Mas todo ano que tem aí a coisa da União Astronômica Internacional tem essa treta. Essa treta continua. Ele falou certo, não vai mudar nada na vida de ninguém, né? Só vai mudar nos astrólogos, né? Que eles continuam colocando Plutão como planeta. Não sei. No mapa astral, não sei. Vamos manda pra gente. Se Mas se fosse, pode tirar algum que tirar Saturno, porque toda vez que tem o retorno do Saturno fica todo mundo doido. É, né? Ou Mercúrio retrógrado. Mercúr. Mercúrio retrógrado. É verdade.